AniMe+CanCion,para otro dia pensando en ti

wola ninias, hoy no escribire nada, solo estoy de bajon, como casi siempre :S, me pelee otra vez con este el martes, y ni siquiera dije nada, y el, puff!, el fue muy cabron, fue muy doloroso todo lo que me dijo, todo lo que pensaba..pero en fin, soy una idiota, por olvidar todo lo ke paso los meses anteriores, por olvidar sus palabras y que el venga a recordarme las mias..No se..lo dijo todo, todo lo peor k pensaba..y ahora tengo el autoestima demasiado bajo para perdonar o para responder, ni siquiera pide que lo perdone..en fin..
Esta cancion es de Beatriz Luengo (publicidad gratuita xD) y me ha dado por escucharla ahora, asi que aki la pongo :P:
Quise ser la voz que nace en tu alma,
Tras en tu interior
Muere en tu boca

Amarte asi es como un mar sin fin,
que tras su viaje rompe y queda en nada!

Y solo fui el aire, que olvidaste
cuando cuando te marchabas
y me dejaste aqui, sintiendo que,
sintiendo que no me necisitabas
solo me queda tu amor,
tu voz y nada y no te pude decir
que aqui me faltas

Quise ser el brillo de tus ojos
para no apagarme en tu mirada,
yo quise ser de dia tantas cosas
que olvide pensar que ya no estabas,
si yo pudiera una pregunta te hiciera
¿que hago con tantos recuerdos
momentos vividos que tengo
guardados pa estar contigo?
si quisera toda mi vida te diera
que el tiempo pasa y todo va mejor,
que como el vino viejo sabe mejor,
sabe mejor que sabe que..
con el tiempo todo sabe mejor.

Y solo fui el aire, que olvidaste
cuando cuando te marchabas
y me dejaste aqui sintiendo
que sintiendo que no me necesitabas
solo me queda tu amor tu voz y nada

y no t pude decir que aqui me faltas..
y solo fui una lagrima perdida
y sola entre gotas lluvia
y me dejaste asi pensando que
quizas muy pronto regresabas
y ke nunca te marchabas..








me encantan stas imagenes :D

no es justo!!!

no es justo que no haya bajado de peso! que haya vomitado que me haya muerto de hambre (exageradamente :S) y ste en el mismo peso, y ke mi unico consuelo sea SEGURO QUE ES PORKE TENGO LA REGLA" mentiraa! no he bajado, encima he subido! 200 gramos, deje la carrera el jueves o el viernes, no me acuerdo muy bien, xk me di cuenta de esa subida y sabia que no tengo remedio :( ..Para colmo mañana voy al instituto Y TENGO Q IR! tengo ke star 6 horas me pese lo ke me pese,tengo que aguantar, lo de ir al insti otra vez lo decidi yo, y tengo que ser fuerte y no salir llorando como la cobarde q soy! he cambiado si, he cambiado y ahora no me importa nada.KIERO cambiAR, no volvere a ser la wena ke siempre sta bromeando, ahora,si QUIERO SER DESCARADA ,decir las cosas como son, porque? XK ME HARTE DE LLORAR , DE SONREIR CUANDO NO TIENES GANA Y DE HACERTE LA INOCENTE... LITTLE_PRINCESSA si quieres me das tu msn y seguimos nuestros progresos x msn, ske necesito el apoyo de alguien, me estoy dando cuenta q sola no valgo nada, y mejor con una amiga q sola-mal parada :S, asi podremos hablar todos los dias (wenu, los dias que te puedas conectar xD :P ), decir que hemos comido ese dia y ke hemos echo mal, no se, algo asi, ¿es una locura? si te lo parece no pasa na xD..
no pongo mi progreso, xk ya lo he dicho todo 200 GRAMOS MAS 1 paso mas y soy willi (sta vez x su peso no podra ni saltar para liberarse :S)

confieso una cosa! (una d tantas :P) ME ENCANTA LA NAVIDAD, si, a pesar de la tentacion de los dulces..No se por que siempre me a gustado, ese toque de melancolia, del invierno y ese fresquito, las luces, las risas, salir a pasear bajo la lluvia..me encanta xD

They will say I'm shameless and crazy
I really don't CARE
that's my prerogative

estoy en carrera!

wola ninias!, que impropio de mi escribir tan pronto,eh? xD, pero he dejao la ganduleria durante unos minutos xD y me he puesto al blog :P..ESTOY EN UNA CARRERA! uff no se yo, por lo menos tratare de mentalizarme que no me tengo que pegar atracones (al menos es algo :S), es en univision (foro ana y mia claro xD), del 8 al 14 y puse como meta unos 61 kg o 60, si, imposible con esta ansiedad! pero nada me detendra xD.Ya sabeis, yo pondre mi progreso el sabado d toda la semana, y spero que con la carrera a menos sea "progreso" de verdad xD..
El domingo por la tarde me fui a caminar por la montaña con el, de improviso, y puff! que cansancio! como se nota la mala vida :S, encima en algunos tramos haciamos footing, ¡casi me asfixio! xD..Ayer igual, pero ya habiamos quedado para las 9 y media de la mañana, ¡fue peor! mas mortal aun :S, que mataera xD..Al bajar nos piyo la lluvia,fue muy divertido :P, los dos "atrapaos" corriendo bajo la lluvia xD..
NO OS HE CONTADO D LA APUESTA! el viernes pasado fue a ultima vez k..ejem! bailemos en la cama xD (mentira, fue en el sofa xD), y con la broma nos hicimos una apuesta: el decia que no lo "haremos" hasta dentro de dos semanas y yo que antes de las dos semanas (va a ser facil ganarle algun dia que stemos solos xDD).
Hoy se supone que iba a ir de nuev oal insti, pero no fui, pare la alarma y me quede :S, no se, ayer por la noche se me escaparon una lagrimas sentada en mi cama,aun no se porque, supongo que el no saber que hacer, el star en sta rutina, y tener esos bajones ¬¬..pos nada ninias! BSS Y QUE OS VAYA BEN!

La Vida Sigue

wola ninias! k tal? siento no haber escrito antes,mi novio ha stado viniendo toda la semana a las 4 y media, asi que por lo menos hemos stado entretenidos, y mas tarde me daba una pereza increible :S, ni siquiera e exo el meme todavia (lo hare lo juro!)..Queria saber como stais y que es de vuestra vida (ahora me pasare por los blog :D) ..Mi vida como siempre, me siento decaida x mucho que ria con mi novio (la unica persona a la que veo :S)..El martes en el instituto fue fatal, estuve solo la primera hora y no pude mas, le dije al profesor si me podia ir que me encontraba mal y llegue llorando a mi casa, sin ocultar las lagrimas (la 1ª vez ke lo hago delante de mi madre)..No se ke me pasaba, solo sabia ke tenia que huir de alli, no aguantaba mas.El lunes no se si volvere a intentarlo, estoy pensando en buscar trabajo, ya que tambien quiero irme de mi casa, no tengo ningun problema ya con mi familia,pero me apetece salir, fumar en casa,acostarme, no hacer nada y no tener que estar dandole explicaciones a nadie; creo q soy demasiado independiente para tener 16 años xD.. Por otro lado a mi novio lo llamaron del ejercito (lo de la guardia civil, creo que lo dije,no?), tiene las pruebas el 15 y definitivamente dice que si va a hacerlas, yo no se si quiero que las haga, por una partees un sueldo fijo con el que se puede salir de aki y vivir con el al fin, pero por otra es ir a vivir a otra ciudad creo (cercana) y star un tiempo sola..
Hablemos d comida! xD no tengo nada que decir :S, ansiedad = comer cereales, EL VIERNES ME PESE! no he subido!!, ha sido increible! como es posible? :O, pero que alegria me ha dado al menos no subir, ahora sabreis porque..:
LUNES:
desayuno, comida y cena, los platos muy bien llenos :S

MARTES:
desayuno, comida (fue arroz, por lo menos lo vomite) pero de ke me sirvio, xk despues comi dos donuts y patatas pringless y cereales!! :O, es increible, no podia mas pero seguia comiendo
Prefiero no poner el resto d la semana, todos los dias han sido igual excepto el jueves que, al menos, controle la ansiedad d comer :S..

Dije que sta semana me ponia en serio!! puff vaya mentira ¬¬, eso si, no puede ser ya, no puedo star con la ansiedad mas tiempo, la semana que viene sera unos intakes muy pekeños! en serio! VOSOTRAS RECORDADMELO! xD NO A LA ANSIEDAD PRO COMER! xD..
weno ninias, sin nada mas que decir,am! que ayer me dio por llorar en un banco junto a mi novio, no se, lo necesitaba+ stabamos los dos todo el dia a la defensiva y entre mi "K ASCO D VIDA" y nuestras respuestas el uno al otro, lo necesitaba ..PENSE QUE NO IBA A LLORAR NUNCA MAS!! :S am! se me olvidaba! me corte el pelo el sabado pasado! xD, cortito por detras con dos puntas mas largas delante y un flequillo desfilachado xD,invencion mia, imaginaos :S xD...Pos nada ninias! que les vaya bien, intentare postear mas a menudo :P..BSS Y SUERTE!

¿¿Mi Progreso??

wola ninias! perdon por no postear antes, la verdad eske he estado toda la semana sin hacer nada xD, simplemente tomandome algo x la tarde.Veo ke hay princess q me hhan dejado un comentario ¡GRAX A TODAS! x gastar el tiempo en leer mis sueños :P, grax por vuestro apoyo y por nominarme a un meme (la verdad no sabia lo ke era antes :S, pero ahora me informare ;D )
No apunte mi progreso el sabado, xk? porque no hay progreso, xk me he stado inxando como un oso que ha estado invernando, porque hoy, x ejemplo, no he parado mas que comer y comer sin pensar en nada y ahora me siento mal, pero weno, es lo ke hay, son las consecuencias..La semana pasada me tome laxantes (otra vez! :S) solo me tome dos dias, pero fueron otros dos dias de dolor consecutivo xD,tampoco me a exo nada ¬¬, vomite, poco, dos veces creo, pero eso no sirve de nada; no me pese, prefiero no pesarme, solo de pensar que puedo haber subido el kilo ke baje me da algo :S. Mañana tengo que star solo con liquidos y pasar lo que queda de semana al minimo (espero no tener complicaciones con mi mare ¬¬) porque el sabado toca pesarme en serio :S..
Pero cambiando de tema! ste sabado sali! si! sali de fiesta! con mi novio (ya stamos bien otra vez xD, si nos lo perdonamos todo, aunke a veces cuesta olvidar) con unos amigos suyos y una amiga mia..puff! no salia hace meses! pero que bien me lo pase, encima las copitas de mas + el tabaco (al final comence a fumar,ya se ke no deberia, pero es un capricho q me quiero permitir,hay varios dias que no lo hago, y es mejor asi evito engancharme demasiado :S),ke dolor de cabeza el domingo!
os dije ke mi novio se iba al ejercito? creo ke no. Dice que es por los dos, para poder irnos a vivir juntos,etc, pero, jod!er, son tres meses que me quedo aqui sola, y no es justo..aunke todavia no es seguro, tienen que llamarle antes del 15 para confirmar que hace las pruebas..Por una parte quiero y por otra no, no quiero kedarme aqui sola, es injusto, es injusto que el este haciendo algo (soy egoista, ya se ke es por los dos, pero aun asi) y yo aki esperandole..

AM! hoy iba a ir al instituto, comenzar de nuevo; le dije a mi madre que ya podria ir, que iba a intentar star alli rodeada de gente, pero no se que me paso, llendo hacia alli me fui corriendo hacia el lado contrario mientras lloraba..no se que fue, ¿una especie de ansiedad y temor a caer en la misma rutina de siempre o miedo a enfrentarme a tod@s? kiza todo junto..Total ke llame a este y fui a su casa toda la mañana.A veces creo que la gente piensa que me he recuperado practicamente, y aunke ahora gaste una broma estupida, en mi interior me siento igual de hundida, ¿ke me sta pasando? crei que con mas gentea mi alrededor se solucionaria..
Mañana vuelvo a ir al instituto, esta vez entrare, y ya vere como salgo de ese stado..Ya os contare princess..BSS XAO!

Mi Progreso [semana del 17 al 23]

wola ninias! siento no haber podido escribir antes, weno, es mas la pereza que el star ocupada, xk sinceramente llevo tooda la semana metida en casa, excepto el jueves que sali a comprar (x el cumpleaños d mi hermana, la viejaza de 21 años xD)..Con mi novio creo que se acabo definitivamente,desde el miercoles que tuvimos una pelea (tremenda pelea :S) no se ha pasao por aki..Fue muy doloroso todo lo ke dijo mientras yo staba yorando, a el tambien le jodio cosas que dije en el pasado, pero no comprende lo hundida ke me senti en ese momento..Ahora dice que va a ser un cabron egoista y que ahora voy a tener motivos para odiarle,que ké me pasa que llevo casi un año de "bajon",etc pos muy bien, yo ya no digo nada, solo spero ke no se llegue a sentir como yo, y que cuando necesite a alguien, no venga a buscarme,que se quede en medio de un desierto como me ha pasao,porque me ha dolido mucho..Aun asi no se porque sigo esperandolo aki sentada..simplemente soy idiota :S
AUOESTIMA POR LOS SUELOS + 0 COMPRENSION + ¿MAL DE AMORES? = desastre total
el peso? SIN COMENTARIOS! la semana pasada no baje nada! :S..
lunes:
desayuno: una napolitana de chocolate y media
cena: un kebab (sin mas remedio, no pude vomitar)
me tome tres laxantes, stuve un dia y medio con dolor de barriga y no expulse casi nada :@

martes:
ni me acuerdo! creo que fue desayuno: vaso de leche
comida: un poco de guisao obligada
por la tarde un cholek y un cafe..que desastre :/

miercoles:
desayuno: un vaso de leche
comida: hice como que comi un poco de arroz ensuciando el plato antes de ke llegaran, se lo tragaron! solo me toco comer dos trozos de pan
por la tarde un vaso de leche con un trozo de pan(vomitado)

jueves:
desayuno: un vaso de leche, una caracola de chocolate que me compraron :S
cena: hamburguesa por cohones en el burger king (cortesia de mi hermana y su cumpleaños xD, aun asi no me cabreo, no pude vomitar)
me tome otros 3 laxantes (xk lo hice tra vez? :S) = me sirvio para poco o nada, expulse poquisimo y un dolor de barriga de dia y medio

viernes:
desayuno: nada
comida: un poquitito de pure de patata
por la tarde un vaso de leche (vomitado) y 4 rodajas de pan bimbo

sabado:
desayuno: nada
comida: una empanadilla
ahora dos bol de cereales (164 kcal cada uno)
nada mas en todo el dia, quiza un cafe, pero lo dudo a horrores :S

Me va fatal, no tengo la fuerza de voluntad que me empujaba antes, cuando staba dias sin comer y aun asi decia "no tengo hambre", ahora recurro a mia las pocas veces que puedo y laxantes, pero no se, a mi los laxantes no me expulsan nada y me paso dias con dolor de stomago..por lo menos BAJE, si un miserable kilo pero weno, stoy en 63,6 y aun me keda un largo camino..bss

Mi Progreso [semana del 10 al 16]

wola ninias! pos sta semana estoy haciendo lo ke nunca he hecho, recurrir a mia, y ahora mismo me duele la garganta :S, ademas, tengo que ir a por laxantes a la farmacia, ke,tambien, es algo que nunca he tomado, pero sto de ke me obliguen a comer me sta etresando :@ :


MARTES:
desayuno:bol de cereales (vomitado, creo que entero)
antes de la comida comi unas pocas de almondigas (vomitadas)
comida: un poco de arroz

MIERCOLES:
desayuno: vaso de leche (vomitado)
comida: un kebab (tuve que ir a comer con mi mare y mi hermana, no pude vomitar)
cena: una caracola de chocolate que me compraron ¬¬

JUEVES:
desayuno: un vaso de leche, dos tazones de cereales y tres xupitos xD(en casa de este, vomitados)
comida: un pekeñisimo trozo de carne y un pan de molde con filadelfia (intente vomitar, pero me oia el)

VIERNES:
desayuno: un tazon de cereales
comida: un poquito de arroz
otro tazon de cereales alas 6 o asi (vomite el tazon ultimo y el arroz)

SABADO:
desayuno: un tazon de cereales (no puedo vomitar,se me escucha)
y a ver cmo va el dia...

Mi vida como siempre, peleando con mi nvio, decaida x horas,etc
pero decidme, ¿VOI BIEN EN COMIDAS?
posdata: odio a mi hermana! siempre se cree q estoy mintiendo :.(

¡necesito cambios radicales!

"Ya no siento mis ojos, ni siquiera me siento yo, ya no quiero sentir nada, hoy quiero desaparecer, abrir la ventana y salir volando hacia el amanecer, hoy ya no veo sueños de amor y alegría, hoy el mundo se puso en mi contra, que se yo el porque!, que algo me haga desvanecer, que de pronto el sueño me hunda en su profundo mar, quiero desconectarme, hoy ya no quiero estar aqui, mañana no lo se, mañana no lo se...."

"Yo no estoy deprimida por ser anorexica, soy anorexica porque estoy deprimida" Cielo Latini.

Todo esto lo encontre en un blog d otra princesa (siento haber copiado) pero me encanto y creo que ese parrafo resume todo dentro de mi mundo; cielo latini lo dijo muy claro, y estoy en las mismas..

Am! empece a fumar ¿xk? simplemente por el hecho de que quiero, es un capricho que me prohiben y eso me invita a probarlo; estoy en plena autodestruccion, las pastillas del psico?,si me levantaron un poco el animo, pero por dentro estoy igual d hundida, ¿que me pasa? crei que eso seria la solucion, quiza no tengo solucion, kiza me hundi demasiado en mis pensamientos pesimistas, en sta vida y no aceptar su monotonia..
He tenido unos dias alegres (dentro d mis posibilidades) haciendo estupideces con mi novio (si,seguimos juntos, "amores reñidos son los mas keridos" en nuestro caso puede ser cierto xD, y feliz x eso :) ), aun asi me veo en el deseo de cambiar, hacer lo ke me plazca, las consecuencias para mi ya no existen; no se porque el pensamiento de cambio, de destruirme, ¿siento tanto odio hacia a mi o hacia la vida?
Cambio de look! sta tarde seguramente cogere las tijeras y me cortare el pelo (llevo extensiones,es hora de quitarselas), stoy por comprarme un tinte rubio (la verdad eske odio el tinte rubio :s) pero seria un cambio totalmente radical, ¿mis gustos? ya me dan iwal..
En cuanto a comida hoy tendre que recurrir a mia y la unica manera es decir que me baño nada mas terminar d comer (asi podre abrir el agua mas potente), no se si se oira igual, me tengo que arriesgar,en sta casa se escucha todo..
NOTICIA DEL PESO! mi novio, dice ke cada dia stoy mas delgada (encima he crecio xD eso dicen), tengo que ir a la farmacia a comprobar la realidad..
BSS PRIN!

+ THiNSPiRaTioNS

mi foto favorita!KIERO! ese vientre ultra liso y firme!

THiNSPiRaTioNs

¿ke hago aki?

HOR REALMENTE ME KEdE COMPLETAMENTE SOLA, no se si volvere a saber de el, si, ya se que dije que nada mas con el, pero no es tan sencillo y mas cuando quieres a la otra persona. Mañana seguramente volvera a trabajar con sus padres d 7 de la mañana a 8 de la tarde(x culpa mia, x cabrearme con el y hacer ke se kedara mas tiempo conmigo),despues de como se fue no se si volvera a llamar a mi timbre :(, solo me keda sperar ya ke no tengo ni movil y su movil sta estropeado, solo sperar si vuelve a preguntar como me encuentro, ¿porque soy tan egoista?


NO HAGO NADA A DERECHAS!!
de la comida, pos ahi stamos, obligada a comer dos tazones de cereales (no ke uno les parecia poco xk no habia cenado? :O) que pude vomitar sin nadie que moleste, aunke como es la 1ª vez (despues d tantos intentos ¬¬) que mi cuerpo expulsa algo, no creop q lo haya exao todo..Otro tazon de cereales a las 5 y algo pekeñito de chocolate ke me compraron no pude vomitarlo :S)..son como 800 kcal, prefiero ni ponerlo :(..No pude hacer ejercicio, se kedo mi hermana y me fui con mi ¿novio?..
mi vida es una ruina sin ningun futuro alrededor, x mucho que intento ver una pekeña luz no la encuentro ni en el presente y menos en un futuro, no se ke hare si volver a bachiller o dejarlo ir, ni ke hacer con todas stas pekeñs cosas que me rodean, ke me van destruyendo..quiero gritar, golpear, vomitar,arañar y salir corriendo..
Os dejo prin, voy a passarme por los foros, bss

Mi THiNSPo

hola ninias..nada que decir ke la vida continua su rutina!..ayer todo el dia en casa y hoy igual, aunke sta tarde vino EL, he estado seria un buen rato sentada en un banco con el, hablando de ke si merecia la pena seguir con sto encontrandome asi, despues hemos subido a mi casa para ayudarle a hacer un curiculum y hemos stado riendonos y jugando con el ordenador,a pesar de lo ke paso el lunes :S, no se (eso si,sigo demasiado cabreada con el)..es verdad que el se pasa,ke tiene que medir las palabras y las reacciones porque ahora que me encuentro tan deprimida me altero con facilidad ¡es verdad! ¿para k negarlo? me hiere cualkier palabra mal dicha.. Alguna vez me he cabreado pensando que el esta hablando con otra gente y riendose mientras yo stoy en casa sin salir, es verdad, nadie me obliga a kedarme encerrada, pero por mucho que intento levantar los animos no hay manera :S..¿soy egoista? seguramente si, xk pensar asi e terriblemente egoista..
WENO XICAS! aki os djo mi thinspo!una de mis thinspo!, no padece ana ni mia, pero a mi vista se ve genial! (no me compareis con una niñita x ser belinda xD :P )








DE LA COMIDA NI HABLEMOS! obligada a comer todos los dias..
WENA NOTICIA! wena wena nu :S, baje un miserable kilo (64,2 kg), lo raro eske no haya subio..algo es algo..Tengo que empezar a evitar comidas como sea,¡ke no hay maneraaa :@!! q control dios! AHORA puedo hacer abdominales brazos y saltar xD x la mañana ke x fin me kedo sola toda la mañanita!
EL BESO DE SIEMPRE NINIAS!

MAS DISCUSIONES! ¿pro mas delgada? :D

WOLA PRINCESS!! a que no sabeis k?? ottra vez discuti con mi novio! xD ayer noche..mas vale reir ke llorarn,no? :P..xk he vuelto otra vez a mis andanzas, y otra vez stoy decaida :/ ,y no entendia ayer noche xk staba asi de nuevo, ES MUUY SENCILLO PARA EL QUE NO SIENTE LOKE YO STOY SINTIENDO! DESTROZADA! :@..Todo empezo xk a la hora que tenia que subir a mi casa me encontraba mal y queria darme una vuelta x ahi un rato mas, sin star dando xplicaciones, pos na, el ke no me dejaba q no me dejaba irme y ke no, y me cogio y llamo a mi madre LLAMO A MI MADRE! y na..despues me fui a andar x ahi (sabiendo la ke me esperaba al llegar a mi casa x culpa d ste), con el detras y a discutir, yoa exarle cosas en cara y el mas aun: ke si yo le exaba la culpa a el y no era asi, que me habia cegao de una manera que no habia remedio de sacarme (sera idiota! cuando pensaba que el era diferente piensa iwal que mi madre y to el mundo :@), ke yo era la idiota (xk no se como le habia dicho idiota xk LLAMO A MI MADRE EL MUY CA**), k no le contestara asi, que entonces si keria hablaba como le daba la gana,etc,etc,etc" y asi, sabe que stoy mal y ahora me siento aun peor, YO NUNCA LE HE ECHAO LA CULPA A NADIE idiotaaa!!..me da igual quedarme aki en casa sola sin salir con nadie :[ , despues ke venga llamandome, y me da igual, ayer fue la gota que colma el vaso cuando llamo a mi madre, cuando me obligaba a entrar sabiendo que me sentia muy mal (despues dice q me entiende..ya..) ayer cuando me llamo idiota cuando me obligo FUE EL FIN! me kedo aki en casa todos los dias, aunke tenga que star llorando, no pienso darle ni una gota de compasion iwal que el a exo conmigo :( ..Si kedo algun dia con el no voy a star con cariñitos ni mierdas! me tomare un cafe me kedare mirandole y me fumare un cigarro delante suyo ke tanto odia q haga..xk ayer me hizo mucho daño :.( y se ha terminado!

NOTICIA WENA WENISIMAA! k todo el mundo ME VE MAS DELGADA :D!pero iwal me siento mal.. cuado pueda pesarme en la farmacia os pondre mi peso actual ;P, no scribo mis intakes xk stoy obligada a comer :S..ayer trague como un cerdo:
desayuno: tazon de cereales
comida: un plato de lntejas
cena: tazon de cereales
100000000000000000 calorias :( y hoy sera tantas de lo mismo xk tngo tragar x cohones :.(..¿como me pueden ver mas delgada? TENGO Q PESARME PARA VER A CUANTO STOY!
no puedo recuperar lo perdido!
OTRA WENA NOTICIA! ke al final ayer noxe mi madre no se cabreo xD, pero eso ya da iwal..
TENGO QUE PESARME YAA EN LA FARMACIA! ojala ste al menos en 62 kg ballenos xD..
BSS PRINCESS!

¿por que quise no despertar?..

ola xicas.. siento no poder habe posteado antes pero ahora tengo controlado el tiempo que puedo utilizar el ordenador :S, espero que se le pase pronto a mi mare todo este control de la hora de salida,llegada,comidas, etc..
Estos dos dias me he sentio feliz..FELIZ!! no una felicidad completa pero mucho mejor!! aunke siento ke stoy cayendo otra vez poco a poco :/ ..
La verdad ske no se que me paso el martes, no se porque cogi las pastillas para dormir a las 7 y pico de la tarde y me tome diez, me vi tan mal y sin salida ¡SIN SALIDA EN STE PUT* LABERINTO! y ya no sabia que hacer ni xk vivir.. No recuerdo ke paso despues, solo que me encotraba mareá a los 5 min y despues staba acostada no se donde con una sonda x la nariz (creop q era :S) y vomitando algo negro a cantidades con un mareo q no veas :S..La peor noxe de mi vida en el hospital, me sentia sola y con ganas de irme, staba en observacion y hasta el dia siguiente no PODIA SALIR D ESA CARCEL! me vesti varias veces,intente salir, despues me kede llorando en la cama sola, ¿lo peor? K ME ATARON! para que no me levantara mas,y me senti como si estuviera loca :/ , = aun peor de lo k staba..A las 12 de mediodia del dia siguiente ya staba en mi casa con mi mare exandome la bronca y yo llorando, no sabe q eso era peor o k? ¬¬..lo mejor! q vino mi novio a verme ^^ a pesar d lo ke habia pasao con mi mare meses anteriores y pude salir con el, Y STOS DIAS CONTENTA! xfin algo d felicidad! ayer entro y stuve viendo una peli aki con el, cuando pensaba q eso nunca iba a poder se POSIBLE! teniendo a mi mare como mare xD..Lo weno d to esto,ke me a demostrado q no le importa q digan y se preocupa por mi ^^ y ke puedo salir con el sin star escondiendome d mi familia! STOS DIAS SENTI ALGO DE FELICIDAD! ¿DONDE T HABIAS IDO?..lo peor ske siento q stoy volviendo a caer :S..LO KE KIERO AHORA ES CAMBIAR! CAMBIAR EN TOOO! en mi forma de vestir en SER FELIZZ! QUIERO SER FELIZ SOLO X UNA VEZ! en que no me agobien las cosas taanto no calentarme la cabeza tanto, hcer lo ke me gusta!,NO HACER CASO DE LOS DEMAs, A NADIE MAS!!SER DELGADAA PESAR 50 KG KES MI 3ª META!..Y..VIVIR DE UNA VEZ STA VIDA q no elegi..

¿ana dond estas?

¿donde estas? ¿por que me arrojas y despues regresar para coger mi mano? NECESITO SENTIRTE YA! necestio sentir ese vacio en mi estomago que me diga que ESTOY ADELGAZANDO! lo necesito, saber que no subire un gramo mas, ¡al contrario! todo sera fuerza y bajare de tu mano hasta donde me lo proponga..

ODIO TODO ESTO! odio que me obliguen a comer, que se sienten y me obliguen a no levantarme hasta tener el puto plato vacio de grasa..odio despues desanimarme y pensar que todo es en vano y coger los asquerosos cereales para despues no poder vomitarlos..Porque todo se me ha vuelto un caos..
ODIO a la gente ke pregunta como stoy cuando en el fondo se la esta sudando!
ODIO que mi novio piense igual que mi familia y que las pastillas antidepresivas son la unica solucion!
ODIO esta vida que nunca quise vivir, y ME ODIO por ser como soy y aguantar todos los dias una rutina que no se romper
ODIO que mi novio en el fondo piense que no sabe como me ha echo tanto daño, ke solo exagero porque estoy mal, odio que me haya dejado cuando me quedaba llorando y son ya 4 meses, 4 MESES con la misma melodia, y a pesar de ello aun lo sigue haciendo, ODIo todas las palabras ke he escuchado de su boca cuando me encontraba llorando, oirlas para llorar mas, ke me han echo sentir tan alejada a mi unica persona de confianza..ODIo sentir qu a veces no me kiere, sentirme sola, y tan alejada de la vida..
INTAKE AYER 26/10/08:
desayuno: dos boles de cereales (al final tenian 224 y no 300, pero lo sigo dejando en 280)
comida: una xuleta (pekeña pero iwal :s, ni idea 300 kcal?) y pure de patata (400 kcal? ni idea :.( ) y una rodaja de pan de molde (144 por ser gruesa :@)obligada
por la tarde dos cafes (160 kcal)
TOTAL: 1420 kcal (eso es lo mismo k 2000000000000000000000kcal dios..)

INTAKE HOY 27/10/08:
deasyuno: tres mini napolitanas de xocolate (188 cada una)y un puñadito de almendras
comida: enrosque una vez el tenedor y me meti los espaguetis(100?), como una cuxarada encima x cohones pero weno.. y una rodaja de pan de molde (144)
TOTAL: 808 kcal no se cuanas calorias tendran las almendras pero se lo subo a 1000kcal

me siento tan mal x lo comido y x TODO! aun no se porque continuo en este asqueroso universo, un ser inservible como yo :(...

Poesia para un dia gris: ¿Quién soy?

Soy musa del dolor,
y prototipo de princesa triste
He aprendido a no creer en la felicidad
como meta de un destino
He aprendido a desesperar esperando una esperanza
que jamas volvere a buscar
¿quien soy?
Pajaro enjaulado
que nunca pudo desplegar su libertad
Ahora creo en el tiempo como una condena
que te obliga a vivir una vida sin brillo,
ahora puedo tocar la oscuridad,
porque la he visto
¿quien soy?
una maldita princesa que quiso ver una pekeña luz
en sus noches sin luna

xfin baje!! :D

ahh xicas que feliz q soy!! xfin baje algo (sigo siendo una ballena atronadora pero algo es algo xD) 65,2! de los 66,6 que pesaba!! PORFIN! tengo que seguir! tengo que llegar a mis deseados 59 kg (o.o) aunke ls veo tan lejos..Hoy con la comida me fue fatal! :
desayuno: un bol de cereales: 300 kcal!!! no se, pero al menos :O!
comida: obligada a comeerr! no tuve mas remedio que pegarle cuatro cuxaradas al arroz agg! lo odio! me senti tremendamente gorda..Por lo menos 200 kcal o 300..
Y a eso de las siete de la tarde un cafe (80 kcal? creo q sip)
TOTAL: 680 KCAL!! como puedo engullir tanto??! encima iba a ir al gym pero estos animos de ultimamente no me daban para mas :.(...Aun asi contentisima xfin baje algo :D