he vuelto, he caido, y se que no saldre: mi vida en la oscuridad

De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta un día y se da cuenta que no tiene deseos de levantarse,
que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio"...
pero, hay que salir, levantarse, y hacer el desayuno resulta pesado...y no hay ganas...de nada...no queremos ir a trabajar, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad..decimos bueno es un día de bajón...y lo dejamos pasar...De pronto, en otra ocasión nos damos cuanta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos unas tremendas ganas de llorar...pero porque?Cualquier cosa es el motivo perfecto para llorar, una palabra, un gesto, algo que nos sucedió, un señor que por mal educado nos empujo en la calle, una amiga que estaba apurada y no pudo atendernos al teléfono como hubiéramos querido, una cuenta por pagar... cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace más fuerte,cada vez es más seguido que nos sentimos mal, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar,nos duele..y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea. Se van las ganas de arreglarnos, total para que...?porque..?de a poco se van las ganas de comer, o por el contrario nos comemos todo, es una necesidad constante de saciar nuestro apetito...apetito de que...no será de amor?...no será de mimos...de caricias, de palabras, de que nos presten atención..?, bueno de todos modos comemos... Después sentimos nauseas, mareos, dolor de cabeza, ese dolor profundo, que no nos deja descansar..y las noches...se hacen eternas, no podemos dormir, y todos los pensamiento malos, terribles, de menosprecio, de crueldad, nos rodean...pensamos en las cosas despreciables que nos dijeron ( o que creímos escuchar) recordamos el mal momento vivido con la vecina por solo salir a barrer la vereda, magnificamos todo, y todo es poco, todo está mal..nosotros estamos mal. Y cada vez es peor.... De pronto también nos damos cuenta que hace ya un tiempo, y no sabemos precisar cuando, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia, de los afectos, hay días en que se siente que no se tienen ganas de ver a nadie, de escuchar a nadie, es mejor solos...solos...y nos va ganado la soledad, pero no sabemos ni podemos estar con nosotros mismos... Con respecto a los sentimientos, sentimos que nadie nos quiere, que nadie nos entiende, que nadie se acerca....acaso nosotros nos acercamos a alguien, o solo lo hacemos para quejarnos de lo mal que estamos?. De lo solos que nos sentimos, queremos que nos escuchen y gritamos con lágrimas, con acciones, actitudes y grita nuestro cuerpo...un grito desgarrador, nos duele el alma......ya no tenemos ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones..

Amigas, siento no haber escrito todo este tiempo, pense que ya habia salido de la depresion, pero no es asi..He pasado tres dias seguidos on ataques nerviosos, llendo al hospital cada noche..He pasado una semana y media practicamente, bebiendo cuando tenia la oportunidad, era la unica manera de saciar este dolor.. Siento que ya no aguanto, finalmente me quede sola..El alma me pesa cada dia mas..
Ya no me importa nada, ahora cambio mi forma de pensar y digo que todo da igual, ahora me pinto de negro y bebo hasta la saciedad ¿saciedad de que? ¿de amor? ¿de ilusion?, ahora puedo desnudarme delante de una webcam sin darme importancia, puedo maldecir, insultar, pintar mi habitacion de negro ya es un simbolo de mi derrota. Ya no soy yo, ahora mi alma se reflejo sin ningun miedo..Puedo volverme alcoholica, estoy en indicios de ello, puedo acostarme con un desconocido o desnudarme simplemente, puedo comenzar a drogarme si algun dia tuviera la oportunidad de tenerla delante..
Xicas esto es lo que queda de mi en este tiempo sin escribir: gotica, sinverguenza malcriada,borracha..