cuanto tiempo!!

Hola niñas..cuanto tiempo sin escribir..
Que contaros? No se..He superado todos mis problemas de peso, eso significa:

que anorexia y bulimia no me joderan mas, eso seguro xD, y no he tenido que ir a ningun centro ni cosas absurdas
En este tiempo he vivido cada momento al maximo,cada alegria, cada pena, todo!
y a pesar de que tuviera esos momentos en los que caes sin saber como levantarte
Me siento sola a veces, eso si, sera que al llevar dos años y pico con alguien, enfrentarte de repente a estar sin nadie merece un tiempo de recuperacion del dolor.. ya he asumido una parte: el amor siempre traera desamor; ahora no se como enfrentarme a ello: soledad es lo que siento a veces, como dicen, el tiempo todo lo cura, ¿sera verdad? no hay mas que esperar..
Mi vida va muy bien si quitamos esos inconvenientes: sin ana, sin mia, riendo en clase, yendo ala escuela de musica y de idiomas y trabajando los fines de semana, que me vino muy bien xk he conocido a gente..
Ahora os he leido a vosotras y me siento extraña..¿pase yo por todo eso? si..y me parece mentira aun. No comprendo como pude llegar a estar en ese punto, pero sigo comprendiendo quien nunca estuvo ahi..Creo que se sobreentiende. Leo todo lo de los blogs ana y mia, y ahora, lo veo una locura: no comer, comer 200 kcal al dia para star todo el dia tumbada en la cama, ¿todo para que? Para bajar un par de kilos, y se nos va pasando la vida con ana y mia, cuando llegamos a un punto en el que entendemos cuanto hemos vivido, y cuanto hemos desperdiciado. Caminar por la calle y poder reir, qué pocas veces hemos hecho eso con ana! Pero si consigues salir de eso por tu cuenta, te daras cuenta de los pekeños momentos de la vida, a pesar de sus dificultades, podras valorar mejor el tiempo que te queda y no mirar al que desperdiciaste. Asi que espero que podais salir, porque si yo he podido (COMPLETAMENTE), cualquiera puede..Espero que tengais en cuenta mis palabras, yo no os obligo a nada, pero podreis vivir con todas las palabras ;).
BSS

ALCOHOL, CIGARRILLO OS NECESITO!

tengo ganas de fumar..y de beber!! muxas ganas! estoy deseando que se hagan las seis y media, entonces estare sola en mi casa y podre hacer lo que kiera!
Nada que contaros princesas, necesitaba escribir, no se por que :P
Ahora mismo estoy tonteando con un amigo (¿amigo? conocido mas o menos) por msn, me apetece hacerlo, me divierte la verdad xD, pensareis ¿y mi novio? Ya no tengo novio, asi de claro, rompio su promesa de que no me dejaria otra vez sola, pero cuando me dio un ataque de nervios me dejo en mi casa y se fue, al dia siguiente no vino siquiera a verme, y tuve otro ataque de nervios, y asi..y creo que ha sido la gota que colmaba el vaso, ya no aguanto mas. Tire todos los peluches por la ventana, rompi el que me regalo cuando estuve un mes eperandole y el divirtiendose x ahi. Es un miserable que me arruino la vida, y ahora que la tengo arruinada no pienso ir detras coMO UN PERRO! es un idiota! miserable!! espero que le gane en todas sus batallas, que cuando me llamo idiota se calle en el mismo momento, que sea la ignorancia que lo lleve a fracasar y que asi me compare una tonta y monigote

Hoy no comi nada mas que un vaso de leche y una natilla (eso si,de chocolate :S)
Nada ninias, os dejo con el deseo de que se hagan las 6 y media!..segure hablando con el xico ^^ ..
bss PRINCESS OSKMMM!

he vuelto, he caido, y se que no saldre: mi vida en la oscuridad

De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta un día y se da cuenta que no tiene deseos de levantarse,
que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio"...
pero, hay que salir, levantarse, y hacer el desayuno resulta pesado...y no hay ganas...de nada...no queremos ir a trabajar, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad..decimos bueno es un día de bajón...y lo dejamos pasar...De pronto, en otra ocasión nos damos cuanta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos unas tremendas ganas de llorar...pero porque?Cualquier cosa es el motivo perfecto para llorar, una palabra, un gesto, algo que nos sucedió, un señor que por mal educado nos empujo en la calle, una amiga que estaba apurada y no pudo atendernos al teléfono como hubiéramos querido, una cuenta por pagar... cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace más fuerte,cada vez es más seguido que nos sentimos mal, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar,nos duele..y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea. Se van las ganas de arreglarnos, total para que...?porque..?de a poco se van las ganas de comer, o por el contrario nos comemos todo, es una necesidad constante de saciar nuestro apetito...apetito de que...no será de amor?...no será de mimos...de caricias, de palabras, de que nos presten atención..?, bueno de todos modos comemos... Después sentimos nauseas, mareos, dolor de cabeza, ese dolor profundo, que no nos deja descansar..y las noches...se hacen eternas, no podemos dormir, y todos los pensamiento malos, terribles, de menosprecio, de crueldad, nos rodean...pensamos en las cosas despreciables que nos dijeron ( o que creímos escuchar) recordamos el mal momento vivido con la vecina por solo salir a barrer la vereda, magnificamos todo, y todo es poco, todo está mal..nosotros estamos mal. Y cada vez es peor.... De pronto también nos damos cuenta que hace ya un tiempo, y no sabemos precisar cuando, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia, de los afectos, hay días en que se siente que no se tienen ganas de ver a nadie, de escuchar a nadie, es mejor solos...solos...y nos va ganado la soledad, pero no sabemos ni podemos estar con nosotros mismos... Con respecto a los sentimientos, sentimos que nadie nos quiere, que nadie nos entiende, que nadie se acerca....acaso nosotros nos acercamos a alguien, o solo lo hacemos para quejarnos de lo mal que estamos?. De lo solos que nos sentimos, queremos que nos escuchen y gritamos con lágrimas, con acciones, actitudes y grita nuestro cuerpo...un grito desgarrador, nos duele el alma......ya no tenemos ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones..

Amigas, siento no haber escrito todo este tiempo, pense que ya habia salido de la depresion, pero no es asi..He pasado tres dias seguidos on ataques nerviosos, llendo al hospital cada noche..He pasado una semana y media practicamente, bebiendo cuando tenia la oportunidad, era la unica manera de saciar este dolor.. Siento que ya no aguanto, finalmente me quede sola..El alma me pesa cada dia mas..
Ya no me importa nada, ahora cambio mi forma de pensar y digo que todo da igual, ahora me pinto de negro y bebo hasta la saciedad ¿saciedad de que? ¿de amor? ¿de ilusion?, ahora puedo desnudarme delante de una webcam sin darme importancia, puedo maldecir, insultar, pintar mi habitacion de negro ya es un simbolo de mi derrota. Ya no soy yo, ahora mi alma se reflejo sin ningun miedo..Puedo volverme alcoholica, estoy en indicios de ello, puedo acostarme con un desconocido o desnudarme simplemente, puedo comenzar a drogarme si algun dia tuviera la oportunidad de tenerla delante..
Xicas esto es lo que queda de mi en este tiempo sin escribir: gotica, sinverguenza malcriada,borracha..

Vuelvo a ana

si, vuelvo a ana como una cobarde, ¿y que? me da igual, hoy me da igual todo, puede que mañana quiera vivir,hoy no..Ahora me rio de mi optimismo cuando puse: Intentando bajar de peso sin ana ni mia..xD x favor, en el fondo se muy bien que siempre estan ahi..¿ke decir? no se que escribir, el mismo rollo de siempre, solo que esta vez mi novio corto conmigo,despues de decir que habia sido todo culpa mia,que solo estoy bien cuando me interesa,que hago sentir mal a los demas,que NO TERMINO nada de lo que empiezo,que si no habia terminado el las cosas era culpa mia,etc,etc..
Hoy me siento fracasada total,tengo ganas de abandonarlo todo, el NO TERMINO NADA DE LO QUE EMPIEZO me ha abierto los ojos, si, soy una inutil, ¿para qué continuar?..Despues de estar este mes y medio luchando por ir al instituto me he dado cuenta de que no lo conseguire, de que hoy voy a tomar la via rapida y ni siquiera me presentare al examen de fisica y quimica que me he estado preparando. Si, hoy llorare en mi habitacion como una criaja intentando llamar la atencion (creo que casi todo el mundo piensa eso..),hoy no tengo ganas de levantarme y luchar (salvo para escribiros a vosotras princesas :) ). Hoy tengo ganas de hacerme sufrir, pero se que empezar a cortarme acabaria siendo peor, aunque hoy me da igual pensar en las consecuencias,¿acaso estoy pensando en ellas cuando no voy a entrar ni al examen?..Niñas,empezaba baile en marzo, siento decir que seguramente no ire, no me apetece cumplir ninguno de mis sueños..¿que hago si soy yo la que se da por vencida? no se, tampoco pienso echarle la culpa a los demas..

A veces me elevo,
doy mil volteretas
a veces me encierro
tras puertas abiertas
a veces te cuento
por que este silencio
y es que a veces soy tuyo
y a veces del viento.

a veces de un hilo
y a veces de un ciento
y hay veces, mi vida,
te juro que pienso:
¿por qué es tan difícil
sentir como siento?
sentir ¡como siento!
que sea difícil
¿por qué es tan dificil?...
vivir solo es eso...
vivir, solo es eso...
¿por qué es tan dificil?

Mi Dia Libre

hola niñas, siento no poder haber escrito antes, pro ya se sabe: el instituto, los deberes, los trabajos, un cafe en la cafeteria para relajarse,etc. Hoy es mi dia libre, si, asi me lo he puesto yo,¿porque? simplemente xk me apetece, todo el mundo debe tener un dia de paz para pensar, y he decidido que es hoy, por eso estoy aqui, solita(xfin!) en el ordenador tomandome una cocacola (genial la cafeina para dormir xD).
La semana pasada me encontraba tan bien! la felicidad me rebosaba, me levantaba cada mañana con ganas de comerme el mundo a cada paso, bromeaba y reia hasta ser un estorbo en clase xD. Pero hoy, no se lo que ha ocurrido hoy; me encontraba en clase de fisica y quimica y todo a mi alrededor a desaparecido, solo estabamos mis pensamientos y yo, el agobio, las ganas de salir corriendo, gritar..Al final me fui,termino la clase y decidi irme, no aguantaba mas ahi dentro,si, deberia de haberme quedado, es una idea que llevo fija en la cabeza: aguanta,aguanta una hora mas y se te pasara.., pero esta vez no ha sido asi, era la tristeza y las ganas de tranquilidad que me empujaban a irme. Eso es lo que me ha llevado a tomarme el dia libre. Siento que estoy cayendo,y no, no lo puedo permitir, puedo aceptar estar un dia de relax, pero no puedo pertimir volver a caer, y esque no lo entiendo ¿por que esta noche llore? Llore otra vez, sin saber muy bien de su por qué,simplemente lo necesitaba, estan mis pensamiento rebotandome en la cabeza: no te sacaras este curso, nunca saldras de esto por mucho que lo intentes, por mucho que me levante todos los dias,aunque haya dias imposibles de cambiar el mundo, porque se esta muriendo otra vez mi fuerza y solo me queda recurrir a la busqueda de la esperanza, siento que no esta perdida a pesar de mis lagrimas..
am! baje dos kilos, puede que vuelva a ana, no se, necesito pensar..

bss ninias os necesito!

** CANCION: tu no me veras llorar **

wola, os dejo otra cancion que me encanta su letra, xk la verdad, nunca la he oido, pero la he leido y me gusta mucho..Ya os imaginareis que habra pasado despues de poner el titulo de esta cancion, ya os contare con mas detalle ahora no me veo animada, solo os escribo que seguramente vuelva a ana despues de una semana sin ella :(, si,lo se, no deberia, pero es un pensamiento que me ronda hace dos dias por la cabeza..
Malgasté, por tu amor el alma y los
días, Sin vivir, sin pensar en nada mas,
Que en tu voz, cuanto olor, todo tu, nada yo.
Derramé, lagrimas de rabia en soledad,
Jamás pudiste ver en mi interior, mi
corazón, Nunca supiste lo que había
en mi, no te importó No compartiste la
emoción, no conociste mi verdad, Y ahora
no entiendes la razón, de que hoy yo me
quiera marchar...

Tu no me veras llorar, ya se acabó, me
cansé de esperar, De desesperar, tu no me
veras llorar, llegamos aquí,
Y va a comenzar, y va a comenzar, la vida
lejos de ti

Olvidar tu voz, airear tu olor, nada tu, ahora yo

Soledad, que ha traído al alma libertad,
[Más Letras en es.mp3lyrics.org/7Cla]
jamás quisiste ver en mi interior,
Voló el corazón, y tu sin ver que se
acercaba el fin, pero era un adios, Si no
compartes mi emoción, si no conoces mi
verdad, No te sorprendas de que hoy, me quiera
ir, para intentar, La aventura de mi libertad,

Tu no me veras llorar, ya se acabó, me
cansé de esperar, De desesperar, tu nunca
me verás llorar, ya nunca jamás, He
llegado hasta aquí, me olvido de ti,
Porque ahora va a empezar, la vida para
mí...

COROS: No lloraré por ti...

No me veras llorar

COROS: No lloraré por ti...

Veras que es verdad, nunca, nunca mas
lloraré...

COROS: No lloraré por ti...

Hoy lo se, va a empezar la vida mejor sin ti

bss!

Mi Proyecto de Tatuaje :P

Wola ninias! hago una entrada rapida para enseñaros el dibujo que me quiero hacer de tatuaje, ¿que os parece? necesito vuestra opinion personal xD


(la de la derecha)
Niñas no os escribo mas porque no tengo tiempo, ya os contare como me van las cosas un dia de estos (no dentro de mucho :P) y me pasare por vuestros blogs.xau!